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25 學習。

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在中學的時候,我是個偏科嚴重的學生,數學一竅不通,英語勉勉強強(雖然現在忘的差不多),語文時好時壞。

為什麼會這樣?還是跟我家庭有關,小學時期我的成績雖不爭第一第二,但也在班級前十左右徘徊,那時候我已有對某些愛好偏執的征兆,經常做手工做很久,喜歡畫畫,看彆人無法畫出一個完整的圓,自己卻做得到而沾沾自喜。對音樂也是有所涉及,喜好唱歌,運動,跳舞等等。

唯獨學習,我冇有心思去學,我無法瞭解一個我根本不喜歡的東西,我對這個東西冇有興趣,碰都不想碰,要我強製去學習,也隻是對牛彈琴,隻是當下記得住,隻是試捲上那兩三位數字,對我冇有任何意義。

我就是興趣感如此強烈的人,話雖如此,我也不是說對學習完全冇有興趣,語言和文學,語文和英語,那時的某些老師我甚是討厭,但我並不是討厭這兩門課程本身,我還是會對這兩個有很多興趣(數學除外),結果因為某些原因,導致冇能學好這兩門課程。

當時母親對成績的重視遠大於我對興趣愛好的重視,老師並不理解我的手工,母親看到我製作的東西隻會打罵我一頓,將我的成果撕成碎片,這對幼年正處於興趣極強的自己是沉重的打擊,我常會躲在一個房間,一個人孤獨做著無聊的手工,畫些無聊的畫,做點無聊的事,不去想任何煩惱,任何有關學習或是家庭的事。

這樣壓抑的氛圍影響了我的學習,到小學六年級,我的成績從名列前茅掉到中規中矩,母親看了我的成績隻會更加嚴厲的打罵,她並不知道為什麼會這樣,在成績為重的那個年代,那個家庭,我的愛好冇有被重視,這也是導致我後來完全厭學的起因。

升了初中,我本以為換所學校會有所改變,結果冇有什麼改變,我也想去努力學習,但我冇有為之堅持下去的動力,每天隻有無儘的痛苦,儘是心理上的折磨。

就在我還為學習苦苦掙紮之際,也就是這個時期,我的父親和母親大打出手,是這個家庭悲劇的開始,家庭開始破碎,家不再是家,曾經有過苦和愛的地方,隻剩下壓抑的氛圍和過往回憶。

自此之後,我開始完全厭學,變得抑鬱,自閉,不喜愛開口與人交流,那些曾經的興趣和喜好也一步步被磨滅掉,一個表情豐富的孩童不再露出笑容,這是多麼的可悲。

中學的語文考試裡,有些作文是有關父愛母愛的題目,每次看到這種題目,我隻覺得痛苦,我寫不出來,我無法忽視現實中我的家庭現狀,去幻想一個美好的,幸福的父愛母愛,那對我而言太殘酷,所以每當遇到這種題目,我隻能寫個標題,接著放下筆趴在桌子上睡覺。

我的老師也很納悶,這位學生的作文水準飄忽不定,有時能拿到班級最高分,有時卻一個字都不寫交白卷,真是奇怪。

是啊,真是奇怪,那種“奇怪”體會,我不想再去體驗第二次了,心是如此劇痛,想要放聲大哭,淚怎麼擠也擠不出來,所以我隻能逃避,封閉自己的內心,不再感受外來的情感,不然我可能承受不住壓力,一躍而起墜入深海,被渦流帶向現世不存在的地方——天堂。

唉,累了,不想寫了,睡覺。

晚安。

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